Mostrando postagens com marcador humor. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador humor. Mostrar todas as postagens
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
domingo, 20 de junho de 2010
Mistérios da humanidade
AS 15 PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR...
1 PORQUE APERTAMOS OS BOTÕES DO CONTROLE REMOTO MAIS FORTE QUANDO AS PILHAS ESTÃO ACABANDO?
2 SE O SUPER-HOMEM É TÃO INTELIGENTE, PORQUE ELE USA AS CUECAS POR CIMA DAS CALÇAS?
3 PORQUE NOS FILMES OS TAXISTAS SEMPRE FICAM COM O TROCO?
4 QUEM COLOCOU A PLACA – NÃO PISE NA GRAMA?
5 PORQUE NOS FILMES, QUANDO UM AVIÃO É SEQUESTRADO, SEMPRE TEM UM AGENTE DO FBI A BORDO?
6 PORQUE SEMPRE DAMOS UMA VERIFICADA NA PRIVADA APÓS O DESCARREGO?
7 SE O PATO DONALD NÃO USA CALÇAS, PORQUE ELE SAI DO BANHO COM UMA TOALHA?
8 PORQUE OS FLINSTONES COMEMORAM O NATAL SE JESUS AINDA NÃO TINHA NASCIDO NA ÉPOCA?
9 SE DEPOIS DO BANHO ESTAMOS LIMPOS, PORQUE LAVAMOS A TOALHA?
10 PORQUE FALAMOS – TIRO A QUEIMA ROUPA¬- SE A VÍTIMA PODE ESTAR NUA?
11 PORQUE AO ACORDARMOS ALGUÉM, PERGUNTAMOS SE ESTAVA DORMINDO?
12 PORQUE QUANDO LIGAMOS PRO TELEFONE ERRADO, NUNCA DÁ OCUPADO?
13 PORQUE QUANDO PROCURAMOS UM NÚMERO NA RUA, BAIXAMOS O VOLUME DO SOM DO CARRO?
14 PORQUE SEMPRE QUE UMA CAMERA FOCA UM JOGADOR DE FUTEBOL ELE TA DANDO UMA CUSPARADA?
15 PORQUE QUANDO ALGUÉM PERDE ALGUMA COISA PERGUNTAMOS ONDE ELA PERDEU? SE ELA SOUBESSE NÃO TERIA PERDIDO ORA BOLAS...
1 PORQUE APERTAMOS OS BOTÕES DO CONTROLE REMOTO MAIS FORTE QUANDO AS PILHAS ESTÃO ACABANDO?
2 SE O SUPER-HOMEM É TÃO INTELIGENTE, PORQUE ELE USA AS CUECAS POR CIMA DAS CALÇAS?
3 PORQUE NOS FILMES OS TAXISTAS SEMPRE FICAM COM O TROCO?
4 QUEM COLOCOU A PLACA – NÃO PISE NA GRAMA?
5 PORQUE NOS FILMES, QUANDO UM AVIÃO É SEQUESTRADO, SEMPRE TEM UM AGENTE DO FBI A BORDO?
6 PORQUE SEMPRE DAMOS UMA VERIFICADA NA PRIVADA APÓS O DESCARREGO?
7 SE O PATO DONALD NÃO USA CALÇAS, PORQUE ELE SAI DO BANHO COM UMA TOALHA?
8 PORQUE OS FLINSTONES COMEMORAM O NATAL SE JESUS AINDA NÃO TINHA NASCIDO NA ÉPOCA?
9 SE DEPOIS DO BANHO ESTAMOS LIMPOS, PORQUE LAVAMOS A TOALHA?
10 PORQUE FALAMOS – TIRO A QUEIMA ROUPA¬- SE A VÍTIMA PODE ESTAR NUA?
11 PORQUE AO ACORDARMOS ALGUÉM, PERGUNTAMOS SE ESTAVA DORMINDO?
12 PORQUE QUANDO LIGAMOS PRO TELEFONE ERRADO, NUNCA DÁ OCUPADO?
13 PORQUE QUANDO PROCURAMOS UM NÚMERO NA RUA, BAIXAMOS O VOLUME DO SOM DO CARRO?
14 PORQUE SEMPRE QUE UMA CAMERA FOCA UM JOGADOR DE FUTEBOL ELE TA DANDO UMA CUSPARADA?
15 PORQUE QUANDO ALGUÉM PERDE ALGUMA COISA PERGUNTAMOS ONDE ELA PERDEU? SE ELA SOUBESSE NÃO TERIA PERDIDO ORA BOLAS...
sábado, 19 de junho de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Frases Cômicas - só as melhores
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira
'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
Quanto mais conhaço os homens, mais eu amo os animais
Comer mulher feia é que nem tocar violino, você vira a cara e passa a vara
A mata só é virgem porque o vento é fresco
Quem ri por último é retardado
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado
Se os homens são todos iguais, porque as mulheres escolhem tanto
Mulher de amigo meu é que nem cebola, eu como chorando
Quem ronca dorme primeiro
Não deixe a escola atrapalhar seus estudos
Vote nas putas, porque os filhos não resolveram nada
Mulher feia precisa de dois homens, um segura e o outro bate
Chato com tosse não vai ao médico, vai ao teatro
Estou com falta de sangue na minha corrente alcólica
Se Deus aprovasse o homosexualismo, teria enviado ao mundo adão e ivo
"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira
'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
Quanto mais conhaço os homens, mais eu amo os animais
Comer mulher feia é que nem tocar violino, você vira a cara e passa a vara
A mata só é virgem porque o vento é fresco
Quem ri por último é retardado
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado
Se os homens são todos iguais, porque as mulheres escolhem tanto
Mulher de amigo meu é que nem cebola, eu como chorando
Quem ronca dorme primeiro
Não deixe a escola atrapalhar seus estudos
Vote nas putas, porque os filhos não resolveram nada
Mulher feia precisa de dois homens, um segura e o outro bate
Chato com tosse não vai ao médico, vai ao teatro
Estou com falta de sangue na minha corrente alcólica
Se Deus aprovasse o homosexualismo, teria enviado ao mundo adão e ivo
"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."
Leis de Murphy
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Mife Raram)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz." (Lei de mecânica de Kikokô)
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."(Lei de Nonti Pagam)
“Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio Dó# Ré# Médio)
"Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções." (Princípio A. Troppe Lado)
"Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema." (Axioma de Len Tata Pada)
"Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Princípio de Des Ling A. Bell)
"Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário." (Lei de Putz)
"A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo" (Axioma Higiênico de Ki Droga)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Assus T.A. Dora)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. E se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkane Kurta)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa... vai precisar dela amanhã." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Você passa anos eliminando gases silenciosos e inodoros, sozinho, em ambientes livres e com ar puro. Mas, quando você precisa deixar escapar uma pequena e inocente flatulência infantil num ambiente público, ela soará como um constrangedor toque de trombeta e/ou terá odor incompatível com a sua própria tolerância respiratória." (Axioma da ventilação de Bloke Arisbest)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz." (Lei de mecânica de Kikokô)
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."(Lei de Nonti Pagam)
“Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio Dó# Ré# Médio)
"Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções." (Princípio A. Troppe Lado)
"Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema." (Axioma de Len Tata Pada)
"Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Princípio de Des Ling A. Bell)
"Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário." (Lei de Putz)
"A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo" (Axioma Higiênico de Ki Droga)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Assus T.A. Dora)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. E se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkane Kurta)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa... vai precisar dela amanhã." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Você passa anos eliminando gases silenciosos e inodoros, sozinho, em ambientes livres e com ar puro. Mas, quando você precisa deixar escapar uma pequena e inocente flatulência infantil num ambiente público, ela soará como um constrangedor toque de trombeta e/ou terá odor incompatível com a sua própria tolerância respiratória." (Axioma da ventilação de Bloke Arisbest)
COLETÂNEA DAS MELHORES CHARADAS
COLETÂNEA DAS MELHORES CHARADAS (RESPOSTAS LOGA ABAIXO)
1.O QUE É O QUE É? ANDA PRA TRAS, MUDA DE COR E COME CRIANCINHAS?
2.QUAL A ÚNICA DIFERENAÇA ENTRE O CASAMENTO E A PRISÃO?
3.PORQUE DEUS CRIOU O HOMEM ANTES DA MULHER?
4.PORQUE O CÉREBRO DA LOIRA É DO TAMANHO DE UMA ERVILHA?
5.COMO SE CHAMA HOMEM INTELIGENTE EM PORTUGAL?
6.PORQUE A LOIRA TEM UM NEURÔNIO A MAIS QUE O CAVALO?
7.O QUE UM PATO FAZ COM UMA PATA NUM QUARTO ESCURO?
8.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UMA ÁRVORE DE NATAL E UMA BIXA?
9.O QUE ACONTECE SE VOCÊ JOGAR UM JAPONÊS DE PINTO DURO NA PAREDE?
10.O QUE DÁ UM CRUZAMENTO DE UM ARGENTINO COM UM CEARENSE?
11.COMO SE FAZ PRA DOBRAR O VALOR DE UM FUSCA?
12.QUAL O ESPORTE PREFERIDO DO PINTO?
13.O QUE É QUE TEM 4 PATAS E UM BRAÇO?
14.PORQUE NA ETIÓPIA TEM MUITA EMIGRAÇÃO?
15.QUAL É O CÚMULO DO NOJO?
16.QUAL A DIFERENÇA ENTRE O ADVOGADO E O SANGUESSUGA?
17.QUAL A DIFERENÇA ENTRE A LOIRA E A TÁBUA DE PASSAR ROUPA?
18.O QUE É QUE TEM DUAS LETRAS, COMEÇA COM C E TEM UM BURACO NO MEIO?
19.QUAL É O PIOR INQUILINO DO MUNDO?
20.EM UMA CURVA FECHADA A DIREITA, QUAL PNEU SOFRE MENOS?
21.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O MARIDO E A MENSTRUAÇÃO?
22.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE A MULHER E A PISCINA?
23.QUAL A DIFERENÇA ENTRE A FRUSTRAÇÃO E O DESESPERO?
24.QUAL A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER?
25.COMO SE APERTA A MÃO DE UM NEGRO?
26 PORQUE OS CÃES LAMBEM SUAS PARTES PUDENDAS?
27.PORQUE O PÉ DA MULHER É PEQUENO?
28.PORQUE OS HOMENS CASADOS SÃO MAIS GORDOS QUE OS SOLTEIROS?
29.QUAL É O CÚMULO DA SOLIDÃO?
30.QUAL É O COLETIVO DE POBRE?
31.O QUE É COMPRIDO E ROLIÇO, VERMELHO NA PONTA E A MULHER ADORA BOTAR NA BOCA?
32.O QUE É QUE JOGAMOS FORA QUANDO PRECISAMOS E PEGAMOS DE VOLTA QUANDO NÃO PRECISAMOS MAIS?
33.O QUE A DIARRÉIA FALOU PRO PEIDO?
34.O QUE A FORMIGA TEM MAIOR QUE O BOI?
35.QUAL ANIMAL ATRAVESSA UM RIO COM UM BOI NA BOCA?
36.QUA O CASTIGO PARA BIGAMIA?
37.O QUE É QUE ESTA NO MEIO DO COMEÇO, NO COMEÇO DO MEIO E NO FINAL DO FIM?
38.PORQUE PERON NUNCA TEVE FILHOS?
39.QUAL A POSIÇÃO SEXUAL PREFERIDA DO SACI?
40.QUAL É O CÚMULO DA MAGREZA?
41.QUAL É O CÚMULO DA CONFIANÇA?
42.QUAL É O CÚMULO DA CENSURA?
43.QUAL É O CÚMULO DA ORGANIZAÇÃO?
44.QUAL É O CÚMULO DA BURRICE?
45.QUAL É O CÚMULO DA MALDADE?
46.O QUE O PASSARINHO FALOU PRA PASSARINHA?
47.QUAL É O CÚMULO DO ENGANO?
RESPOSTAS
1.MICHAEL JACKSON
2.É QUE NA PRISÃO VOCÊ PODE JOGAR FUTEBOL NO FIM DE SEMANA
3.PARA NÃO OUVIR PALPITES
4.PORQUE INCHA
5.TURISTA
6.PARA NÃO CAGAR ANDANDO
7.MANCA
8.AS BOLINHAS SÃO SÓ PRA ENFEITE
9.ELE QUEBRA O NARIZ
10.UM PORTEIRO QUE PENSA QUE É DONO DO PRÉDIO
11.BASTA ENCHER O TANQUE
12.FUTEBOL, SÓ FAZ GOL DE CABEÇA, JOGA ATÉ COM DUAS BOLAS E AINDA COSPE NO GOLEIRO
13.UM PITBULL FELIZ
14.PORQUE VENTA MUITO LÁ
15.COMER MERDA E ACHAR UM FIO DE CABELO
16.QUANDO VOCÊ MORRE O SANGUESSUGA TE DEIXA EM PAZ
17.JÁ TENTOU ABRIR AS PERNAS DE UMA TÁBUA DE PASSAR ROUPAS
18.CD
19.O ESPERMATOZÓIDE. MORA NUM LUGAR QUE É UM SACO, SÓ TEM VIZINHO PENTELHO, O VIZINHO DE TRÁS SÓ FAZ MERDA E O DA FRENTE, QUANDO FICA DURO, JOGA ELE PRA FORA
20.O ESTEPE
21.QUANDO CHEGA INCOMODA, QUANDO ATRASA, PREOCUPA
22.A DESPESA É MUITO CARA PELO TEMPO QUE VOCÊ PASSA DENTRO
23.FRUSTRAÇÃO É QUANDO PELA PRIMEIRA VEZ VOCÊ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA, E DESESPERO É QIANDO PELA SEGUNDA VEZ VOCÊ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA
24.É QUE A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PRO QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PRO QUE VIER E DER
25.COM UM TORNO
26. PORQUE CONSEGUEM
27.PARA ELA FICAR MAIS PRÓXIMO Á PIA
28.PORQUE OS CASADOS CHEGAM EM CASA, OLHAM PRA CAMA E VÃO PRA GELADEIRA E OS SOLTEIROS CHEGAM EM CASA OLHAM PRA GELADEIRA E VÃO PRA CAMA
29.DAR BOA NOITE PARA O WILLIAN BONNER NO JORNAL NACIONAL
30.ÔNIBUS
31.BATOM
32.ÂNCORA
33.VAI BUZINANDO NA FRENTE QUE EU VOU LOGO ATRÁS
34.O NOME
35.O CARRAPATO
36.TER DUAS SOGRAS
37.A LETRA M
38.PORQUE SUA MULHER EVITA
39.DE TRÊS
40.TOMAR BANHO DE BRAÇOS ABERTOS PRA NÃO ESCORREGAR PELO RALO
41.JOGAR VARETA PELO TELEFONE
42.PROIBIR A MULHER DE ABRIR AS PERNAS NA HORA DO PARTO
43.COMER SOPA DE LETRINHAS E CAGAR EM ORDEM ALFABÉTICA
44.SER REPROVADO NO EXAME DE FEZES
45.COLOCAR TACHINHAS NA CADEIRA ELÉTRICA
46.QUER DANONINHO
47.MATAR A ANIVERSARIANTE IDOSA PORQUE MANDARAM APAGAR A VELINHA
1.O QUE É O QUE É? ANDA PRA TRAS, MUDA DE COR E COME CRIANCINHAS?
2.QUAL A ÚNICA DIFERENAÇA ENTRE O CASAMENTO E A PRISÃO?
3.PORQUE DEUS CRIOU O HOMEM ANTES DA MULHER?
4.PORQUE O CÉREBRO DA LOIRA É DO TAMANHO DE UMA ERVILHA?
5.COMO SE CHAMA HOMEM INTELIGENTE EM PORTUGAL?
6.PORQUE A LOIRA TEM UM NEURÔNIO A MAIS QUE O CAVALO?
7.O QUE UM PATO FAZ COM UMA PATA NUM QUARTO ESCURO?
8.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UMA ÁRVORE DE NATAL E UMA BIXA?
9.O QUE ACONTECE SE VOCÊ JOGAR UM JAPONÊS DE PINTO DURO NA PAREDE?
10.O QUE DÁ UM CRUZAMENTO DE UM ARGENTINO COM UM CEARENSE?
11.COMO SE FAZ PRA DOBRAR O VALOR DE UM FUSCA?
12.QUAL O ESPORTE PREFERIDO DO PINTO?
13.O QUE É QUE TEM 4 PATAS E UM BRAÇO?
14.PORQUE NA ETIÓPIA TEM MUITA EMIGRAÇÃO?
15.QUAL É O CÚMULO DO NOJO?
16.QUAL A DIFERENÇA ENTRE O ADVOGADO E O SANGUESSUGA?
17.QUAL A DIFERENÇA ENTRE A LOIRA E A TÁBUA DE PASSAR ROUPA?
18.O QUE É QUE TEM DUAS LETRAS, COMEÇA COM C E TEM UM BURACO NO MEIO?
19.QUAL É O PIOR INQUILINO DO MUNDO?
20.EM UMA CURVA FECHADA A DIREITA, QUAL PNEU SOFRE MENOS?
21.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O MARIDO E A MENSTRUAÇÃO?
22.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE A MULHER E A PISCINA?
23.QUAL A DIFERENÇA ENTRE A FRUSTRAÇÃO E O DESESPERO?
24.QUAL A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER?
25.COMO SE APERTA A MÃO DE UM NEGRO?
26 PORQUE OS CÃES LAMBEM SUAS PARTES PUDENDAS?
27.PORQUE O PÉ DA MULHER É PEQUENO?
28.PORQUE OS HOMENS CASADOS SÃO MAIS GORDOS QUE OS SOLTEIROS?
29.QUAL É O CÚMULO DA SOLIDÃO?
30.QUAL É O COLETIVO DE POBRE?
31.O QUE É COMPRIDO E ROLIÇO, VERMELHO NA PONTA E A MULHER ADORA BOTAR NA BOCA?
32.O QUE É QUE JOGAMOS FORA QUANDO PRECISAMOS E PEGAMOS DE VOLTA QUANDO NÃO PRECISAMOS MAIS?
33.O QUE A DIARRÉIA FALOU PRO PEIDO?
34.O QUE A FORMIGA TEM MAIOR QUE O BOI?
35.QUAL ANIMAL ATRAVESSA UM RIO COM UM BOI NA BOCA?
36.QUA O CASTIGO PARA BIGAMIA?
37.O QUE É QUE ESTA NO MEIO DO COMEÇO, NO COMEÇO DO MEIO E NO FINAL DO FIM?
38.PORQUE PERON NUNCA TEVE FILHOS?
39.QUAL A POSIÇÃO SEXUAL PREFERIDA DO SACI?
40.QUAL É O CÚMULO DA MAGREZA?
41.QUAL É O CÚMULO DA CONFIANÇA?
42.QUAL É O CÚMULO DA CENSURA?
43.QUAL É O CÚMULO DA ORGANIZAÇÃO?
44.QUAL É O CÚMULO DA BURRICE?
45.QUAL É O CÚMULO DA MALDADE?
46.O QUE O PASSARINHO FALOU PRA PASSARINHA?
47.QUAL É O CÚMULO DO ENGANO?
RESPOSTAS
1.MICHAEL JACKSON
2.É QUE NA PRISÃO VOCÊ PODE JOGAR FUTEBOL NO FIM DE SEMANA
3.PARA NÃO OUVIR PALPITES
4.PORQUE INCHA
5.TURISTA
6.PARA NÃO CAGAR ANDANDO
7.MANCA
8.AS BOLINHAS SÃO SÓ PRA ENFEITE
9.ELE QUEBRA O NARIZ
10.UM PORTEIRO QUE PENSA QUE É DONO DO PRÉDIO
11.BASTA ENCHER O TANQUE
12.FUTEBOL, SÓ FAZ GOL DE CABEÇA, JOGA ATÉ COM DUAS BOLAS E AINDA COSPE NO GOLEIRO
13.UM PITBULL FELIZ
14.PORQUE VENTA MUITO LÁ
15.COMER MERDA E ACHAR UM FIO DE CABELO
16.QUANDO VOCÊ MORRE O SANGUESSUGA TE DEIXA EM PAZ
17.JÁ TENTOU ABRIR AS PERNAS DE UMA TÁBUA DE PASSAR ROUPAS
18.CD
19.O ESPERMATOZÓIDE. MORA NUM LUGAR QUE É UM SACO, SÓ TEM VIZINHO PENTELHO, O VIZINHO DE TRÁS SÓ FAZ MERDA E O DA FRENTE, QUANDO FICA DURO, JOGA ELE PRA FORA
20.O ESTEPE
21.QUANDO CHEGA INCOMODA, QUANDO ATRASA, PREOCUPA
22.A DESPESA É MUITO CARA PELO TEMPO QUE VOCÊ PASSA DENTRO
23.FRUSTRAÇÃO É QUANDO PELA PRIMEIRA VEZ VOCÊ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA, E DESESPERO É QIANDO PELA SEGUNDA VEZ VOCÊ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA
24.É QUE A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PRO QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PRO QUE VIER E DER
25.COM UM TORNO
26. PORQUE CONSEGUEM
27.PARA ELA FICAR MAIS PRÓXIMO Á PIA
28.PORQUE OS CASADOS CHEGAM EM CASA, OLHAM PRA CAMA E VÃO PRA GELADEIRA E OS SOLTEIROS CHEGAM EM CASA OLHAM PRA GELADEIRA E VÃO PRA CAMA
29.DAR BOA NOITE PARA O WILLIAN BONNER NO JORNAL NACIONAL
30.ÔNIBUS
31.BATOM
32.ÂNCORA
33.VAI BUZINANDO NA FRENTE QUE EU VOU LOGO ATRÁS
34.O NOME
35.O CARRAPATO
36.TER DUAS SOGRAS
37.A LETRA M
38.PORQUE SUA MULHER EVITA
39.DE TRÊS
40.TOMAR BANHO DE BRAÇOS ABERTOS PRA NÃO ESCORREGAR PELO RALO
41.JOGAR VARETA PELO TELEFONE
42.PROIBIR A MULHER DE ABRIR AS PERNAS NA HORA DO PARTO
43.COMER SOPA DE LETRINHAS E CAGAR EM ORDEM ALFABÉTICA
44.SER REPROVADO NO EXAME DE FEZES
45.COLOCAR TACHINHAS NA CADEIRA ELÉTRICA
46.QUER DANONINHO
47.MATAR A ANIVERSARIANTE IDOSA PORQUE MANDARAM APAGAR A VELINHA
FRASES CÔMICAS DO FUTEBOL
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
"O Ricardinho é invendível, introcável e imprestável!"
Vicente Matheus, falando sobre a possível transferência do jogador ao SPFC
- Aki é o Túlio Melancia, verde por fora.. vermelho por dentro (Quando chegou ao Vila Nova pelo fato de já ter jogado no Goiás)
- não existe gol feio , feio é não fazer o gol
- com Túlio em campo não há placar em branco
- a cada gol q o romário fizer,farei o dobro
- Túlio Maravilha se apresentando no vitoria,com o bebeto e o petkovic...
aqui esta o ataque dos sonhos:tulio maravilha,bebeto e pe de couve.
- hoje a noite no Maraca vamo cantar assim... urubu otariooooo! quem tem o tulio não precisa do romariooooo!
"como tem carro importado aqui né?"
( JARDEL NO JAPÃO, QDO FOI DISPUTAR O MUNDIAL PELO GRÊMIO)
"agradeço a brahma pelas antárticas que me deram''
(CLAUDIOMIRO NA SAIDA DE CAMPO)
"na minha casa não tem azulejo, tem vermelhejo, azulejo é do Grêmio"
( CLAUDIOMIRO TBEM)
^ Na verdade o pelé calado é um poeta^
(romario respondendo a criticas de pelé)
^Hoje a gente vai comer bacalhau no jantar^
(vampeta antes do jogo vasco x curinthians nun lembro a data...)
^É...ás veses o bacalhau tem espinha, e a gente acaba se engasgando...^
(Vampeta, logo após a derrota de vidada do vasco em cima do curinthians nessa msm partida q nun lembro a data)
VICENTE MATHEUS
"Com a minha FÉ e com as FEZES de vcs o corinthians será campeão!
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).
"Essa bola eu não alcançava nem que tivesse dois pulmões !"
otra frase boa é aquela do túlio maravilha eu acho
"Não existe gol feio, feio é não fazer o gol !"
"Não sou violento, apenas duro, um combatente dentro de campo, um guerreiro, apenas isso
(Marco Materazzi)
"Futebol vale tudo, só não vale dar o cu"
(Gil)
"Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve." [ Vicente Matheus ]
"Tive uma infantilidade muito difícil." [ Vicente Matheus ]
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." [ Vicente Matheus ]
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." [ Vicente Matheus ]
"Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa." [ Vicente Matheus ]
"Quem está na chuva é para se queimar." [ Vicente Matheus ]
"Comigo ou sem migo o Corinthians será campeão." [ Vicente Matheus ]
"O nosso mais novo reforço para compor a zaga é o Quero-Quero."
Obs.: Falando à imprensa sobre a contratação do lateral Biro-Biro. [ Vicente Matheus ]
"O difícil, vocês sabem, não é fácil." [ Vicente Matheus ]
"Pede pra Antártica mandar umas Brahmas."
Obs.: Frase também atribuida a Claudiomiro, ex-centroavante do Internacional, quando agradeceu o engradado que lhe fora dado em homenagem ao gol inaugural do Estadio Beira-Rio. [ Vicente Matheus ]
"O Sócrates é INEGOCIÁVEL, INVENDÁVEL E IMPRESTÁVEL."
Obs.: Ex-presidente do Corinthians referindo-se a negociação do jogador Sócrates. [ Vicente Matheus ]
Foi um dos grandes dirigentes do Corinthians, e é lembrado até hoje por sua irreverência.
tinha acabado um gre-nal, na decada de 80, o nilson, atacante do inter, fez o seguinte comentario pra radio, referindo-se a dura marcação que recebeu do cuca, meio campo gremista:
reporter: - e aí nilson, não conseguiu fazer um gol hoje porque?
nilson: - porque onde eu ia o CUCA IA
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
"O Ricardinho é invendível, introcável e imprestável!"
Vicente Matheus, falando sobre a possível transferência do jogador ao SPFC
- Aki é o Túlio Melancia, verde por fora.. vermelho por dentro (Quando chegou ao Vila Nova pelo fato de já ter jogado no Goiás)
- não existe gol feio , feio é não fazer o gol
- com Túlio em campo não há placar em branco
- a cada gol q o romário fizer,farei o dobro
- Túlio Maravilha se apresentando no vitoria,com o bebeto e o petkovic...
aqui esta o ataque dos sonhos:tulio maravilha,bebeto e pe de couve.
- hoje a noite no Maraca vamo cantar assim... urubu otariooooo! quem tem o tulio não precisa do romariooooo!
"como tem carro importado aqui né?"
( JARDEL NO JAPÃO, QDO FOI DISPUTAR O MUNDIAL PELO GRÊMIO)
"agradeço a brahma pelas antárticas que me deram''
(CLAUDIOMIRO NA SAIDA DE CAMPO)
"na minha casa não tem azulejo, tem vermelhejo, azulejo é do Grêmio"
( CLAUDIOMIRO TBEM)
^ Na verdade o pelé calado é um poeta^
(romario respondendo a criticas de pelé)
^Hoje a gente vai comer bacalhau no jantar^
(vampeta antes do jogo vasco x curinthians nun lembro a data...)
^É...ás veses o bacalhau tem espinha, e a gente acaba se engasgando...^
(Vampeta, logo após a derrota de vidada do vasco em cima do curinthians nessa msm partida q nun lembro a data)
VICENTE MATHEUS
"Com a minha FÉ e com as FEZES de vcs o corinthians será campeão!
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).
"Essa bola eu não alcançava nem que tivesse dois pulmões !"
otra frase boa é aquela do túlio maravilha eu acho
"Não existe gol feio, feio é não fazer o gol !"
"Não sou violento, apenas duro, um combatente dentro de campo, um guerreiro, apenas isso
(Marco Materazzi)
"Futebol vale tudo, só não vale dar o cu"
(Gil)
"Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve." [ Vicente Matheus ]
"Tive uma infantilidade muito difícil." [ Vicente Matheus ]
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." [ Vicente Matheus ]
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." [ Vicente Matheus ]
"Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa." [ Vicente Matheus ]
"Quem está na chuva é para se queimar." [ Vicente Matheus ]
"Comigo ou sem migo o Corinthians será campeão." [ Vicente Matheus ]
"O nosso mais novo reforço para compor a zaga é o Quero-Quero."
Obs.: Falando à imprensa sobre a contratação do lateral Biro-Biro. [ Vicente Matheus ]
"O difícil, vocês sabem, não é fácil." [ Vicente Matheus ]
"Pede pra Antártica mandar umas Brahmas."
Obs.: Frase também atribuida a Claudiomiro, ex-centroavante do Internacional, quando agradeceu o engradado que lhe fora dado em homenagem ao gol inaugural do Estadio Beira-Rio. [ Vicente Matheus ]
"O Sócrates é INEGOCIÁVEL, INVENDÁVEL E IMPRESTÁVEL."
Obs.: Ex-presidente do Corinthians referindo-se a negociação do jogador Sócrates. [ Vicente Matheus ]
Foi um dos grandes dirigentes do Corinthians, e é lembrado até hoje por sua irreverência.
tinha acabado um gre-nal, na decada de 80, o nilson, atacante do inter, fez o seguinte comentario pra radio, referindo-se a dura marcação que recebeu do cuca, meio campo gremista:
reporter: - e aí nilson, não conseguiu fazer um gol hoje porque?
nilson: - porque onde eu ia o CUCA IA
Assinar:
Postagens (Atom)